Заметки по мотивам частной практики. Заметил, что некоторый тренд, наметившийся лет десять назад, оформился и закрепился. Ко мне регулярно обращаются без преувеличения "великие родители". Великие во многих смыслах: энергичные, состоявшиеся, творческие, талантливые во многом - от рабочих вопросов до художественного мастерства, люди, на которых держатся семейные системы, крупные организации, а зачастую и целые секторы экономики.
Обращаются они с типичным запросом: "Нам Вас посоветовал г-н NN. Вы очень ему помогли с сыном. У нас - нечто подобное. Поможете?"
Что обычно бывает? Направляя многие годы собственную энергию в часто чрезмерно многих направлениях, мои "великие родители" самих себя как раз-таки ВЕЛИКИМИ родителями в буквальном смысле слова никак не чувствуют.
Напротив, они остро переживают вину, страх, стыд и прочее в связи с тем, что к какому-то моменту в жизни стало очевидно, что собственным детям они уделили слишком мало внимания и времени, дети оказались "упущенными", контакт с ними потерян или почти потерян, рисунок жизни детей непонятен, неуправляем и не даёт достаточных оснований для того, чтобы спокойно ждать внуков.
Порой у детей уже стоит даже какой-то диагноз (у нас ведь любят ставить диагнозы!), дети не проявляют очерченных талантов и желания заняться хоть чем-нибудь, кроме разнообразных "тыкалок" или игровых приставок, зачастую уже что-то "употребили" и унаследовать папину Империю нисколько не желают. И тут турбулентность, в общем! Ну, вы понимаете, о чём я!
И тогда начинается работа. Лучший вариант, конечно же, это когда я могу работать со всей семьёй. Но в реальности я гораздо чаще работаю с сыном или дочерью (от 15 до 35 лет), изредка встречаясь с мамой и - если повезло - то раз-другой с папой.
В такой конфигурации естественным является то, что основной объём моего внимания уделяется именно детям великих родителей.
И здесь за четверть века регулярной практики у меня сложилось устойчивое понимание: родиться и расти в семье выдающихся, великих людей - тяжёлый вызов, справиться с которым весьма непросто.
Судите сами.
Во-первых, на фоне великих родителей крайне сложно добиться хоть сколько-то значимых достижений самостоятельно. Всё меркнет в сравнении с тем, что создал и завоевал твой выдающийся (часто просто "неназываемый") Родитель. Особенно скверно то, что всё, что пытаешься строить ты, мелко не только в глазах Родителя, но и в твоих собственных глазах. Неясно, как почувствовать гордость и восхищение, да хоть что-нибудь, кроме жалости, снисхождения или презрения со стороны Родителя. Неясно, как и за что себя уважать.
Во-вторых, если тебе создали с самого начала все условия для развития: обучили в лучшем Университете, сразу после "инсталлировали" на руководящий пост в одну из фирм Родителя, выдали по списку все необходимые вещи (авто, соответствующее статусу, жильё, одежда итп.), всё это очень трудно бывает ПРИСВОИТЬ, так как очень трудно связать возникновение "бонусов" жизни с собственными усилиями. "Рефлекс успеха" угасает, даже не родившись. Самооценку приходится поддерживать иными способами (за пределами данной заметки).
В-третьих, весьма серьёзно "фонит" и отягощает репутация "дочери г-жи NN". Токсичны все последствия данного явления: плохо не только "отсутствовать в качестве отдельной личности", но также и то, что привычка к "особому" отношению (блат, шушуканье за спиной, взгляды) - развращает и приводит к зависимости.
В-четвётых, нельзя забывать о феномене "преждевременного увядания чувства новизны". Непонятно, чем себя радовать, когда ты к восемнадцати годам уже "везде был", неясно, что открывать со своим избранником или избранницей, если ты "всё уже пробовал".
В-пятых, особенно сложной становится сепарация. Действительно, уютная упакованная родительская "база" непреодолимо манит в сравнении с практически всегда менее комфортными условиями "самостоятельно" осваиваемых территорий. Начав с самого верха, можно каждое движение переживать как снижение в различных смыслах (статуса, комфорта, уровня привилегий итп.)
Наконец, в-шестых, проблемой является то, что ты, родившись в семье великих людей, никогда не можешь никому и ни на что пожаловаться. Ведь ты и сам понимаешь, что все просто-напросто живут хуже тебя и "не ноют"! Этот фактор усугубляет ощущение одиночества.
Если ко всему этому ты, в-седьмых, никогда не можешь быть уверен(-а) в том, что девушки (юноши) выбирают именно тебя, но не статус, деньги и достижения твоих великих родителей, становится понятной типичная "структурно предопределённая" атмосфера подобных ситуаций. В 90е годы я неоднократно сопровождал "похождения новых Гарун-аль-Рашидов", когда дети великих родителей - молодые люди обоего пола, переодевшись попроще и приехав на дешёвом авто, искали на танцполе университетских дискотек "настоящую искреннюю любовь".
Работа по поддержанию процессов сепарации и автономизации берёт обычно от трёх до семи лет консультирования с регулярностью - от раза в неделю до раза в три недели. Возраст собирательного образа Клиента (около 100 случаев за 25 лет) составляет от 15 до 40 лет.
